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Piadas

O fazendeiro leva o seu cavalo para o veterinário.
- Olha - explica ele. - Esse cavalo passa um tempo galopando com toda a elegância e depois, sem mais nem menos, começa a mancar, a puxar de uma perna. O que o senhor me aconselha a fazer?
E o veterinário:
- O melhor que tem a fazer é esperar ele voltar a galopar e vendê-lo imediatamente!

 

O sujeito só tinha um braço e senta-se na cadeira daquela velha barbearia.
- Barba e cabelo! - ordena.
Assim que começa a barba o barbeiro faz-lhe um corte no rosto, depois outro no queixo, outro no pescoço; ao acertar o bigode espeta-lhe o nariz; em seguida, começam as tesouradas: no crânio, na nuca, nas orelhas. No final, o barbeiro pergunta:
- Você era meu freguês há muito tempo atrás, não é mesmo?
- Não, senhor! O braço eu perdi num acidente de automóvel!

 

Era o primeiro dia de serviço da bicha ascensorista quando, entra um sujeito com um charuto aceso, e a bicha diz toda delicada:
- Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu não posso subir dessa forma!
O sujeito responde:
- Olha aqui! Não é a primeira vez que eu fumo nesse elevador, e não vai uma "bichinha" que vai me proibir! Entendeu?
- Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o charuto aceso! - insiste a ascensorista.
- Escute aqui, imbecil, se você não subir agora, sabe onde vou enfiar esse charuto?
E a bicha responde:
- Não adianta me agradar, regulamento é regulamento!

 

Um cachorrinho, perdido na selva, vê um tigre correndo em sua direção.
Pensa rápido, vê uns ossos no chão e se põe a mordê-los.
Então, quando o tigre está a ponto de atacá-lo, o cachorrinho diz:
-Ah, que delícia este tigre que acabo de comer!
O tigre pára bruscamente e sai apavorado correndo do cachorrinho, e no caminho vai pensando:
"Que cachorro bravo!
Por pouco não come a mim também!"
Um macaco, que havia visto a cena, sai correndo atrás do tigre e conta como ele havia sido enganado.
O tigre, furioso, diz:
- Cachorro maldito! Vai me pagar!
O cachorrinho vê que o tigre vem atrás dele de novo e desta vez traz o macaco montado em suas costas.
"Ah, macaco traidor! O que faço agora?" - pensou o cachorrinho.
Em vez de sair correndo, ele ficou de costas, como se não estivesse vendo nada.
Quando o tigre está a ponto de atacá-lo de novo, o cachorrinho diz:
- Macaco preguiçoso! Faz meia hora que eu o mandei me trazer um outro tigre e ele ainda não voltou!

 

Um cara entra numa loja de animais, querendo comprar um papagaio e encontra três idênticos numa gaiola e pergunta o preço:
- O da esquerda custa 500 Reais - diz o dono.
- Nossa, que caro! Por que vale tanto?
- Ele é um papagaio muito especial - explica. - Sabe operar um computador.
- Ah, sei... E o da direita, quanto vale?
- Esse custa 1000 Reais.
- Nossa, mas por que custa tão caro?
- Ah, porque além de saber operar um computador, também domina Winodws XP, Unix e Macintosh.
- Sei, interessante... E o papagaio do meio?
- Esse custa 5 mil Reais!
- Que é isso! O que ele sabe fazer de tão especial?
- Na verdade - diz o dono, - nunca vi esse papagaio fazer porra nenhuma. Mas os outros dois o chamam de chefe.

 

Numa cidade pequena do interior, um jovem pai, vendo seus filhos e o Joãozinho brincando com os animais, resolve brincar com eles. Chega perto da vaca e pergunta:
- Com quem que você transa vaquinha? - e ele mesmo responde, imitando um ventríloquo: - Com o boi!
As crianças adoram e pedem para ele falar com outro animal. Ele chega na galinha e pergunta:
- Com quem que você transa, galinha? Transo com o galo!
Aí o pai vai na direção da cabrita, quando o Joãozinho fala, desesperado:
- Tio! Não pergunta nada pra essa cabrita, porque ela é muito mentirosa!

 

O bêbado vem pela rua e toca o interfone de uma casa:
- Seu marido está ?
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí ?
- Está no banho, quem quer falar?
- Brigado, pode deixar.
No interfone de outra casa:
- Seu marido taí?
- Tá sim, vou chamar.
- Não, não é preciso!
Aí o bêbado vai noutra casa e toca o interfone:
- Oi, seu marido taí ?
- Não, mas já deve estar chegando.
- Então, faz favor, olha aqui pra fora pra ver se sou eu...

 

 

O sujeito entra no confessionário de uma igreja, em Hollywood, e fala para o padre:
- Padre, quero me confessar!
- Pois não, meu filho. Quais são seus pecados?
- Padre, eu sou produtor de cinema e traí minha esposa com a Jennifer Lopez, a Nicole Kidman, a Sharon Stone, a Cameron Diaz e a Kim Bassinger.
- Ah, filho, eu lamento, mas não posso lhe dar a absolvição, não.
- Por quê, padre?
- Porque nem Deus vai acreditar que você está arrependido.

 

O bêbado chega em casa às três da manhã e é recebido por uma bronca da mulher:
- Bonito, seu canalha! Como é que você chega em casa a essa hora?!
- Fazer o quê? Esse foi o único lugar aberto que eu achei...

 

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